|
Юмор
|
|
| bear1194 | Дата: Четверг, 28.02.2008, 16:22 | Сообщение # 16 |
 Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Quote (iYoung) Зацените мою училку по химии.... Обратите внимание на очки ))) .... весь класс прется от этой " черепахи Тартиллы " Прикрепления: 8013253.jpg(117Kb) · 3693957.jpg(105Kb) · 8145111.jpg(89Kb)
хуясе красовка,чуть не влюбился.....
R.F.L.
W.F.L.
|
| |
| |
| nixi13 | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 20:44 | Сообщение # 17 |
 Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 94
Статус: Offline
| да...любите вы химию!!! 
|
| |
| |
| Sna1peR | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 21:26 | Сообщение # 18 |
 АГГРО
Группа: VitAliance(Витебский альянс)
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Quote (nixi13) да...любите вы химию!!!
больше алгебру!
Рэп скоро станет похож на китай,
дайте мне кольт и я отправлю пол игры в рай!
|
| |
| |
| Aнтихрист | Дата: Понедельник, 03.03.2008, 16:38 | Сообщение # 19 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| ****
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
****
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
****
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!
****
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
****
- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
Я человек!!!!! ПАНК!!!!
|
| |
| |
|
| Nik | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 16:34 | Сообщение # 21 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Разговаривают два мужика
1-ый говорит:
- Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты взял?
- Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат.
2-ой подумал и говорит:
- А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- С чего ты взял?
- Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик Ливерпуль, XVII век, портовый кабак. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Only god can judje me
|
| |
| |
| Sna1peR | Дата: Воскресенье, 09.03.2008, 17:36 | Сообщение # 22 |
|
АГГРО
Группа: VitAliance(Витебский альянс)
Сообщений: 214
Статус: Offline
| Quote (Nik) Ливерпуль, XVII век, портовый кабак. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.- Старик, а ногу где потерял?- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...- А с рукой-то как дело было?- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...- Hу, а глаз?- Да это тут, на пристани...- ????- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Quote (Nik) Старый медведь учит молодого:- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.- Зачем?- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
 
Рэп скоро станет похож на китай,
дайте мне кольт и я отправлю пол игры в рай!
|
| |
| |
| Nik | Дата: Понедельник, 10.03.2008, 20:44 | Сообщение # 23 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| На прием к врачу приходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня растёт горб.
Врач досконально его осмотрел, прослушал дыхание, пульс проверил, затем достает толстенный древний медицинский талмуд и, полистав его, говорит:
- Древняя мудрость гласит: "Если у мужчины растет горб – надо отрезать ему левое яйцо". Идите в хирургу!
Сходил мужик к хирургу, отрезали. Через месяц он снова приходит к врачу:
- Доктор, не помогло. Горб продолжает расти! Врач снова берет тот же талмуд, листает его некоторое время и говорит:
- Древняя мудрость гласит: "Если человеку отрезали левое яйцо, а горб всё ещё продолжает расти - нужно отрезать правое яйцо".
Снова сходил мужик к хирургу, отрезали. Проходит еще месяц. Мужик опять приходит к врачу:
- Доктор! У меня по-прежнему растет горб! Что делать???
Врач снова открывает талмуд, долго-долго его листает и говорит:
- Нашел! Древняя мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, а горб по-прежнему растет, значит, дело было не в яйцах".
Only god can judje me
|
| |
| |
| iYoung | Дата: Понедельник, 10.03.2008, 20:48 | Сообщение # 24 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Nik, а в чем было дело ??? 
|
| |
| |
| Nik | Дата: Понедельник, 10.03.2008, 20:57 | Сообщение # 25 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| - Вы че без пива пришли, я не понял?!..
- Да у нас это... прокол вышел...
- Какой ещё, нах, прокол???..
- Ну мы в магазин зашли, а Миха с ходу продавщице: «Нам три канистры пива!»
А она ему: «А не молод ты еще для пива?!.. 18 есть?»
Ну а Миха, уёбище, и отвечает ей: «А что, если короче 18-ти см, то пива нельзя пить???..»
Ну, в общем, пива нам них%я не дали... (((Добавлено (10.03.2008, 20:50)
---------------------------------------------
iYoung, какая разница ,главное мужик без яиц остался! Добавлено (10.03.2008, 20:57)
---------------------------------------------
- Арабы совсем одолели, житья от них нет…
- Ты о чём?..
- Да вчера прихожу домой, а мой, сука, персидский кот, устроил на моем, сука, персидском ковре, персидский, сука, залив!!!
*******
Она:
- Виктор! Поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Желаю тебе всегда оставаться настоящим мужчиной – умным, смелым, честным и благородным, чтобы женщина рядом с тобой ни о чем не беспокоилась и всегда могла бы положиться на твоё плечо!!!!!!!
Он:
- О-о-о, спасибо! Я в восторге!.. Ни одна девушка до этого момента не писала мне таких тёплых, таких вдохновляющих и прекрасных слов!..
Скупая мужская слеза скатилась по моей небритой щеке... Я тронут!.. тронут без лишнего пафоса.. Простое и сердечное поздравление зачастую дороже, чем тысяча дорогих подарков... Никакие дифирамбы, никакая гротескная поэзия не заменят мне это нежной, простодушной искренности твои слов...
Как жалко, бл@дь, что Я - НЕ ВИКТОР!!!..
*****
- Сынок, смотри, какая вкусная кашка!.. Скушай ложечку за маму, ложечку за папу...
- Не хочу!!!
- Слышь, сын, давай закусывай!.. А то щас мать с работы вернётся, обоим п#здюлей вломит!..
Only god can judje me
|
| |
| |
| bear1194 | Дата: Четверг, 13.03.2008, 21:18 | Сообщение # 26 |
|
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Кора!
Кора
Кора
Кора
Кора ващще
Перчаточка
R.F.L.
W.F.L.
|
| |
| |
| Nik | Дата: Суббота, 15.03.2008, 14:38 | Сообщение # 27 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
*************************
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!Добавлено (15.03.2008, 14:18)
---------------------------------------------
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы Добавлено (15.03.2008, 14:22)
---------------------------------------------
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. Добавлено (15.03.2008, 14:31)
---------------------------------------------
уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста. Добавлено (15.03.2008, 14:38)
---------------------------------------------
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
Only god can judje me
|
| |
| |
| Ангел | Дата: Среда, 19.03.2008, 19:07 | Сообщение # 28 |
 АРХАНГЕЛ
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: Offline
| ********
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!" *********
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова... Добавлено (19.03.2008, 19:07)
---------------------------------------------
жизнь штука не логичная, но почему-то она фсегда идет к своему логичному заключению!!!!
|
| |
| |
| Nik | Дата: Пятница, 21.03.2008, 16:26 | Сообщение # 29 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!
*****
- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...
*****
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
*****
Only god can judje me
|
| |
| |
| Mаx | Дата: Пятница, 21.03.2008, 21:23 | Сообщение # 30 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
|
| |
| |
| 
| 
